Kategori: <span>Självinsikt</span>


Warning: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /var/www/jontas.com/public_html/wp-content/plugins/kk-i-like-it/kkDataBase.class.php on line 107

På åtta år kan jag ändra inställning. Förutsättningar förändras. En gammal fredagsfyra; tema Karriär (vecka 49, 2004).

1. Är du nöjd med din karriär?

2004: Jag har ett yrke, men jag har knappast gjort karriär inom det. Nej, jag är inte nöjd med hur min arbetssituation ser ut. Och det är inte en karriär jag är ute efter.

2012: Både ja och nej. Jag är väldigt nöjd med att jag utvecklats i yrket, men jag vill inte säga karriär. Det jag är mindre nöjd med är omfattningen av arbetsuppgifter som jag har, då de inte är realistiska om man förväntar sig ett gott arbete av mig. Det får bli mitt nästa projekt – att renodla det jag ska prestera. Något som förvånat mig senaste tiden är att jag inte har några ambitioner om att få en chefsposition. För jag har mer frihet på en underodnad position. Lönemässigt är det ingen större skillnad. Jag lever på min kompetens.

2. Är det överhuvudtaget viktigt att satsa på sin karriär?

2004: Utveckling är viktigt. Själv känner jag att jag utvecklas i arbetet utan att göra karriär.

Karriär klingar lite dåligt i mina öron. Jag tänker mig då att man går över lik, inte bryr sig om jobbet i sig utan man är ute efter rejäla lönelyft och gärna befattningar med förmåner och underordnade. Ser man på karriär på det  viset tycker jag att det är platt och absolut inte viktigt.

2012: Egentligen har jag inte ändrat åsikt. På ett sätt har jag gjort ”karriär”, och det är genom att kunna mycket om mycket. Jag har blivit uppmärksammats i organisationen i stort och jag kan utnyttja min kompetens överallt. Och det är viktigt att utvecklas. Jag har gjort det genom nyfikenhet och utbildning. Jag ger konstruktiv kritik men också lösningar. Jag vågar säga vad jag tycker och jag har förmågan att konkret att utföra också. Genom detta har jag stort kontaktnät. Förutom att jag utvecklats genom utbildning, så utvecklas jag också av interaktioner med andra. Då det ger mig mycket så får jag säga att det är viktigt att satsa i yrkeslivet (inte karriären) för att inte stagnera eller bli uttråkad. För min personliga del har detta varit viktigt – stimulans i arbetslivet med tanke på att vi lägger så mycket tid på arbetet och vi ska orka tills pensionering när nu det blir. Å andra sidan finns det de som kopplar bort hjärna och känsloliv när de arbetar och då inte har något behov av utveckling. För mig räcker det inte.

3. Finns det något sätt att kombinera karriär och fritid utan problem?

2004: Självklart. Man gör prioriteringar och sätter gränser. Säger man annat har man verkligen inget liv, åtminstone inte något som har innehåll.

2012: Här har jag inte ändrat uppfattning alls. Många tror att jag inte kan släppa jobbet när jag är ledig, eftersom jag ibland skriver om mitt yrkesliv här i bloggen. På jobbet tror man att jag utför mycket oavlönet hemifrån när jag är ledig, men det är fel. Jag läser min jobbmejl, det är allt. Däremot har jag ett annat problem, och det är min ms. Eftersom jobbet är krävande både fysiskt och mentalt, så prioriterar jag att på min fritid lyssna till min ms som sedan ett par år säger åt mig att vila, vila, vila. Så någon fritid annat än vila har jag inte. Det svåra för mig är att kombinera tre, inte två, ingredienser: Arbetsliv (inte karriär), fysisk/social fritid och återhämtning/vila.

4. Har du något karriärtips?

2004: Ja. Nepotism fungerar i alla lägen. Då behöver man inte ens vara kompetent.

2012: Jag var cynisk, sarkastisk och ironisk för åtta år sedan i mitt svar. Ska vi prata karrärtips vill jag istället kalla det för utveckling i arbetsliv. Egentligen har jag redan sagt vad jag tycker, nämligen att man ska kompetensutveckla sig själv. Det är steg 1. Steg 2 är att visa framfötterna, ta för sig, prestera, vara envis och hävda sig själv. Och med det menar jag inte att man ska ha stort ego eller ignorera vad andra tycker och tänker. Genom kunskap och förmåga gäller det att hitta sin nisch där man känner att man kommer till sin rätt. Själv har jag valt att kämpa från en position till en annan på samma arbetsplats. Men man ska inte vara rädd att söka sig dit där man känner att man får utvecklas. Förmodligen är det lättare så. Varför jag så krampartat hållit mig fast till samma arbetsplats under så många år, beror förmodligen på den där envisheten jag känner. Och att jag såg en utvecklingsmöjlighet på arbetsplatsen, att där saknades en kompetens jag kunde bistå med. Det fanns ett hål att fylla som ingen mer än jag var medveten om. Och nu har jag fått med mig alla på tåget. Eller som någon på jobbet sa till mig för ett par år sedan:

Jag var inte medveten om att du kunde så mycket…

Nej, men får själv visa och bevisa vad man kan. För sig själv och andra. Det är så man gör karriär… Inget kommer gratis utan ansträngning.

||||| 0 I Like It! |||||

Blogg Kampen Multipel skleros (ms) Nätlista Omvärldsbevakning Övertygelse Personligt Självinsikt

Kommentarer stängda

Den egenhet som jag har men inte alltid låtsas om, är att jag egentligen är väldigt arg. Det finns alltid någonting som upprör mig. Händelser, situationer. Däremot är jag nästan aldrig arg på specifika personer. Fast det är klart… Just nu är jag ganska arg på två personer som jag tycker gått över gränsen. Men om jag säger så här – jag är inte lättirriterad då det mesta rinner av mig som ”ointressant”.

Hur ska jag förklara?

  • Om person 1 är oförkänt dum mot person 2 som inte kan försvara sig, då går jag i gång. Då blir jag skitförbannad (arg) och går in i försvarsställning där ajg skyddar person 2 och säger vad jag tänker (jag är en elak jävel) om person 1.
  • Är jag person 2 som utsatt för någon dumhet blir jag också arg och markerar mycket tydligt genom att säga vad jag tycker och tänker. Jo, jag har en finskt temperament.
  • Om jag istället uppfattar något som gnäll och ovidkommande så rinner det av mig direkt. Jag engagerar mig inte känslomässigt i sådant som gör andra vansinniga om jag anser det vara betydelselöst och ointressant. Vilket brukar trigga ännu värre just eftersom jag inte bryr mig och inte hakar på den andres upprördhet. Det är då jag brukar säga att jag inte bryr mig och då brukar det ta fyr i helsike. För då riktas ilskan plötsligt mot mig som är okamratlig, vilket brukar leda till föregående punkt – jag blir förbannad på att jag plötsligt blir syndabock och markerar igenom verbalt. Och med detta är jag ganska nöjd, för det bästa jag vet är när andra då undviker mig, vägrar prata med mig, inte ens hälsar. För då kan jag sluta bry mig och jag tar inte åt mig känslomässigt. Det går inte att straffa mig med tystnad, för det är inget straff utan mer en vinst.

Man vill inte göra mig förbannad. Det är inte lätt att få mig förbannad. Det jag lärt mig är att välja mina strider. Vad som är värt att känslomässigt gå in i. För mig handlar det om välbefinnande och hushålla på resurser (energi).

Med detta sagt så finns det saker, inte personer, utan händelser som jag nästan dagligen får smärre hjärnblödningar av. Som detta med mitt ”stora brev” som kom till fel postombud i onsdags.

  • I lördags beställde jag filmer.
  • I onsdags fick jag sms om att brev med filmer var för stort för att levereras hem till mig, så jag kunde hämta ut det hos postombudet. Fel postombud.
  • Jag ringde direkt till Posten som såg att de sorterat min försändelse fel, men jag skulle redan på onsdagen kunna hämta ut mina filmer hos mitt postombud.
  • I dag fredag åker jag till mitt postombud som inte fått mina filmer.
  • Jag går in på posten.se och söker på kollinummer. Då ser jag att mina filmer i onsdags flyttades från felaktiga postombudet för ny sorering till mitt postombud. I dag har filmer kommit fram. Inte till mitt postombud, utan återigen hamnat hos det felaktiga postombudet!

Inkompetens är nog det som gör mig mest vansinnig. Oavsett vilka som står för inkompetensen. Men märkligt nog är det företag och myndigheter som ska strula där jag ska behöva lägga tid och energi på att försöka rätta till deras misstag – och ändå blir det fel på fel på fel! Den här ”vansinnigheten” jag känner är alltså inte riktad mot person, utan mot arbetssätt, rutiner, misstag, oförmåga att rätta till fel och så vidare. Jag kräver väldigt mycket.

Men den här dagen… Jag har fått bita mig i tungan ett flertal tillfällen i dag. Den här fredagen har vairt ett epicentrum av misstag.

Vilken roll har jag själv i det hela? Tyvärr (?) känner jag ingen skuld i situationer som uppstått utan min iblandning, men där jag dragits in och nästan blivit ett offer. Men jag känner mig inte som ett offer av omständigheter. Jag blir bara förbannad. På inkompetens.

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Kampen Omvärldsbevakning Personligt Självinsikt Surgubbe Vardagsblogg

Kommentarer stängda

Övertygelse Självinsikt

Kommentarer stängda

Nu vill jag inte vara tråkig längre. Även om 40 är nya 30, så var jag roligare när jag de facto var i 30-årsåldern. Sakta men säkert har jag nu återhämtat mig mer eller mindre från förra sommarens ms-skov och borde därför kunna göra sådant som är roligare än att stappla runt hemma med svåra smärtor. Men då måste jag också rensa ut lite vad gäller jobbet, så jag uppnår bättre balans mellan privatliv och arbetsliv. Och samtidigt… hade jag inte haft jobbet att koncentrera mig på när jag haft så ont och dödsångest… Jag är tacksam för jobbet. Inte för det jag utför, utan för alla människor jag får träffa så jag håller mig socialt på ytan.

Frågan är bara – minns jag hur det egentligen var att inte vara tråkig?

||||| 0 I Like It! |||||

Fundering Kampen Självinsikt

Kommentarer stängda

Jag har börjat följa den dagliga repriseringen av Brothers & Sisters*. Förra måndagen började Kanal 9 visa säsong 1 från början. Genom åren har jag väl sett något enstaka avsnitt, men kommer inte ihåg anledningen till att jag inte följde serien slaviskt. För jag gillar serien.

Varför gillar jag egentligen en serie om en präktig familj i USA med stereotypiska problem? Jag har funderat lite på det. Familj, alltså.

Jag har ingen familj annat än ömma modern och lite släktingar med svenska, finska och tyska rötter. Men jag har inga syskon. Jag har inga barn. Och jag är väldigt singel. Saknar jag något av detta? Är det därför jag roas av att titta på ”familjedynamik” på tv? Svaret är komplext; Nja!

Nej, jag saknar inte syskon, barn, partner. Men jag har gjort det i perioder och jag kommer säkerligen någon gång i framtiden åter göra det.

Att jag inte har några syskon, kan jag inte göra så mycket åt. Men jag saknade syskon när jag var liten. Jag var avundsjuk på kompisar med syskon. Märkligt nog så umgicks jag mer med kompisar som inte hade syskon. Vi ensambarn blev lite som syskon när vi umgicks. Men utan med syskonbråken. Dock var det inte förrän lille far dog (när jag var 35 år) som jag verkligen saknade ett syskon att luta mig mot. Att ensam dra i ett dödsbo är jobbigt.

Ändå, jag har styvsyskon. Tre stycken. De fick jag när jag var 22 år, det vill säga för 20 år sedan. Vi har absolut ingen kontakt, känner knappt till varandra. De är äldre än vad jag är och vi var vuxna när våra föräldrar träffades. Vi har aldrig träffats vid någon familjehögtid, kanske mest för att jag inte firar sådant. Och vi lever våra separata liv. Dessutom har de nog med sig själva, sina barn och barnbarn. Jag är ingen i sammanhanget och jag kan inte påstå att jag har någon sådan önskan heller.

Saknar jag barn? Nej, men också det har jag ibland känt sorg över. Av en enda anledning – inga efterlevande. Jag är sista kvisten på grenen. Samtidigt för jag inte genetiken vidare med ms, om man nu ska försöka finna ut något positivt med det hela. Och jag är också av inställningen att jag inte behöver bekräftelse genom att se mig själv i mina barn. Egentligen förstår jag inte syftet med barn. Att de kommer till genom en konsekvens förstår jag, men inte att man aktivt planerar för att få barn. Är det också för att de genom sin manifestation bekräftar föräldrarnas tvåsamhet? News: It doesn’t work! Bara KD tror på kärnfamiljen.

Partner? Jag vet inte. Jag tror ibland att jag är alltför skadad, har för mycket med mig i bagaget, samt genom ålder är för rigid. Och jag värnar kanske för mycket om min egentid. Samtidigt är jag öppen, utesluter ingenting, tar det mesta som det kommer. Ska det funka med mig så tror jag mest på ett särboförhållande. Det har nämligen ändrats över tid, men kan självklart ändras till något annat. Som sagt är jag öppen för det mesta.

Men allt är spekulationer. Jag vet vad jag känner just i dag, i denna stund, men ingenting är hugget i sten. Allt kommer i perioder. Saknad av allt ovan. Och samtidigt – jag har det så här som det är just nu. Så låt mig fascineras av det jag inte har, brödrar och systrar! Brothers & Sisters… Det räcker för stunden.

* Det är lite coolt att tre av skådespelarna gick från Alias till Brothers & Sisters när serien lades ner.

||||| 0 I Like It! |||||

Blogg Dravel Fundering Övertygelse Personligt Privat Självinsikt

Kommentarer stängda

Ibland är det ganska intressant att läsa gamla blogginlägg. Jag glömmer väldigt fort situationer som varit. Det jag precis upptäckte är att jag december 2008 inte hade något att göra på mitt jobb. Åtminstone skrev jag så då. Varför det var så hade jag inte skrivit, men jag minns när jag läser blogginlägget. Jag fick efter fyra år lämna tillbaka mina arbetsuppgifter till kollega som varit långtidssjukskriven. Mina tidigare arbetsuppgifter kunde jag inte återgå till eftersom min tjänst ersatts av annan person. Eftersom jag blir galen av att inte ha något att göra, så anmälde jag mig att vara till förfogande på arbetsplatsen. Men jag fick inga andra arbetsuppgifter. Jag hade mitt bord, min stol och min arbetstid – men absolut ingenting att göra!

Det gick några månader, sedan tog jag för mig. Jag roffade åt mig nya arbetsuppgifter, vilket låter lite dramatiskt. På ett sätt var det dramatiskt, för jag bestämde mig för att hoppa in på en vakant tjänst som uppstått något år innan när en kollega dog.

Och där satt jag något år. Jag hade väl att göra men det blev enformigt. Jag blir inte bara galen av att inte ha några arbetsuppgifter, jag blir också galen av att utföra ett monotont arbete där jag inte får någon stimulans. Därför har jag under årens lopp sedan tagit på mig mer och mer arbete som ingen annan varit intresserad av eller haft kompetensen till. Sedan ett par år har min tjänst omvandlats till att innehålla enbart de saker jag tagit på mig. Jag har helt enkelt uppfunnit en ny tjänst som inte fanns. Det är lite så jag fungerar. Jag behöver väldigt mycket stimulans. Kanske det handlar om att jag behöver mental stimulans desto mer när jag rent fysiskt inte kan vara så aktiv.

Men jag känner en viss grad av oro. Förutom att jag kanske har för mycket att göra,  så är jag rädd att komma till den punkt där jag känner att jag behöver utvecklas ännu mer. För vad är nästa steg då?

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Minne Självinsikt

Kommentarer stängda

Plötsligt hände nåt. Plötsligt har jag blivit väldigt verbal på jobbet. Jag pratar väldigt mycket, om allt möjligt, med vem som helst. Jag är gladare och mer positiv (inte för att jag var negativ innan). Varför? Det enda jag kan se ett direkt samband med, är att jag nu ska upprätthålla… inte en fasad… men just en verbal inställning nu när jag blivit med student. Men så tänkte jag ett steg längre – det kan inte bero på detta! Men ändå en konsekvens av att på heltid vara handledare. Det innebär att jag måste släppa alla mina andra roller hur mycket jag än har att göra, för att helt fullt ägna min tid åt studenten. Det betyder också en (tillfällig) arbetslättnad i antalet saker jag försöker hinner med på en dag. Jag är inte upptagen (vill inte säga ”inte stressad – jag är aldrig stressad på riktigt) av att boka in alla sekunder av min arbetstid för att skapligt hinna med. Allt detta betyder då också att jag får tid, lite ”luft i systemet”, utrymme, whatever, till att kunna vara social på ett friare plan som kanske inte är så stenhårt arbetsrelaterat. Jag blir mer öppen, och verbal.

Och genom detta chockade jag mig själv lite, för denna del av mig själv har jag inte sett på typ 10 år. Nä, där ljög jag nog, men för tio år sedan var det ett ihållande tillstånd hos mig som person. När jag är en del i en gemenskap så blir jag en annan person än när jag jobbar intensivt i ensamhet. Så klart.

Frågan är hur jag ska behålla detta verbala och sociala tillstånd? Jag vill vara den där som lever mer utåt än inåt.

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Fundering Personligt Självinsikt

Kommentarer stängda

Många verkar uppskatta att vi nu lämnat sommaren bakom oss då vi nu återfick den förlorade timmen från i våras. Själv gick jag upp som vanligt enligt sommartid eftersom jag inte kände att jag kunde ligga där och dra mig och låta en ledig dag gå till spillo. Söndagar är sopslängardag för mig. Och jag har hunnit så mycket mer också trots att det bara är förmiddag (vintertid). Dvd-recordern är programmerad för vecka 44 med tretton måste-se-program. Tvättmaskinen är strax klar för upphängning av tvätt. Och ja, soporna är slängda. En härligt solig dag med minusgrader – precis som jag vill ha det! Så här vill jag ha det året om.

Det bästa hittills är att jag duschat. Jag vågar inte säga när jag gjorde det sist. Låt oss säga att jag har besvär med tidigare hälseneinflammationen och inte kan stå.

Jag vet inte riktigt varför, men höstens alla helger har bara försvunnit i ett töcken. Förmodligen trötthetstöcken med sömn och åter sömn. Skillnaden denna helg är att jag känner mig mentalt vaken och orkar allt utom fysisk ansträngning (okej, bättre än i veckan). Därför håller jag på att gå igenom alla mina dvd-filmer som samlat damm i ett år. Jag köper tv-boxar, ser några avsnitt, köper nya tv-boxar, ser några avsnitt. Därför går jag nu tillbaka och fortsätter titta på sådant jag avbrutit av någon anledning. Plus att jag hittat långfilmer som jag inte tidigare sett. I går såg jag Svinarlängorna vilket var smått ångestframkallande då jag kände igen mig väldigt mycket vad gäller 70-talsskildringarna.

Veckan som kommer känns lite improviserad. Jag har man kalender fulltecknad som vanligt, men den kommer inte att följas eftersom jag får student där jag får göra vissa anpassningar allt eftersom. Men jag får nog gå på de där sex inbokade mötena ändå. De är viktiga.

Jag har som bekant väldigt svårt att få ihop mitt schema vad gäller möten och utföra eget arbete. Alla möten har gått före då jag inte kunnat prioritera bort något. Eftersom jag överansträngde mig förra veckan och blev väldigt dålig, så var jag tvungen att ta ett beslut. Mitt beslut är att införa mötesfria veckor. Hur viktigt ett möte än är, så vägrar jag att lämna mitt rum den specifika veckan. Det är ganska kört för i år, men de veckor som är obokade 2013 gör jag till mötesfria veckor. Det är min enda chans. Detta är inget jag har förankrat någonstans och anser inte att jag ska behöva göra det heller. För det första har jag ett självständigt arbete där jag själv bestämmer hur jag förfogar min arbetade tid. För det andra så har jag också ett ”eget” arbete att utföra, som ingen annan gör, som kräver att jag sitter på mitt rum vid mitt skrivbord. Så hur jag än gör så måste jag välja bort något och just nu känns det bäst att lyssna på vad min kropp säger, och inte så mycket till mitt intellekt som tror att jag måste vara så involverad i allting. Balansgången är svår och jag måste få känna av konsekvenserna (som förra veckan) för att hamna rätt på banan igen.

Ibland blir jag avundsjuk på mig själv. För jag har det trots alla väldigt bra på mitt jobb.

Nu är tvättmaskinen klar. Om några timmar är det lunch; grillade baconsmörgåsar med ananaskeso och ost. Jag har kylskåpsrensning på sådant som är bäst-före i dag.

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Personligt Självinsikt Teveserier Vardagsblogg

Kommentarer stängda

I morgon är det jag som inhandlar en almanacka för 2013. Jag har redan bokat in 27 möten för nästa år, det sista daterat till den 4 december 2013. Naturligtvis känner jag till betydligt fler möten än så, men än så länge är det datumlöst.

På ett sätt känner jag mig som en världsartist av rang. Inbokad årtal framåt, flänger fram och tillbaka, flera ”framträdanden” varje dag. Som nästa vecka. Måndag: Två möten. Tisdag: Tre möten. Onsdag: Två möten. Fredag: Ett möte. Vad jag vet just nu.

När jag säger möten, så menar jag produktiva möten där jag deltar aktivt som åhörare eller som ledare. Jag har ett stort kontaktnät/nätverk och träffar sanslöst mycket människor. Det säger sig självt att det är enormt givande, tillför mig något både arbetsmässigt men också socialt.

Och lika självklart har myntet en baksida. Jag känner mig konstant sliten. I och för sig har jag en titel, men (just nu – det utökas) sju olika roller. Det är tvära kast tankemässigt när jag går från möte till möte och plötsligt ska använda mig av en helt ny (eller annan) kompetens. Man får vara snabbtänkt och engagerad vilket innebär att man aldrig får eller kan slappna av för en sekund. Men den stora nackdelen, om det nu är en nackdel, är att jag nästan aldrig får sitta ner i lugn och ro på mitt rum och känna att jag får något utfört. För när jag inte är på mitt rum så samlas andra arbetsuppgifter på hög och jag är jagad av människor som behöver få tag i mig. Det är alltid kö till mitt rum när jag är på plats. Samtidigt som telefonen ringer konstant och jag drunknar i brev och mejl. Det gör mig smått galen och ibland till och med direkt otrevlig. För jag har inget tålamod i den tidspress som följer mig. Stör mig inte med ovidkommande! Kom inte med struntsaker! Vänd er till rätt person vilket inte behöver vara jag bara för att jag har förmågan att utföra saker som inte längre ingår i min arbetsbeskrivning! Det är svårt att säga nej när personen i fråga jagat mig i några dagar.

Varför tar jag på mig så mycket? Svår och möjligen komplex fråga. Eller om det är svaret som är svårt och komplext. Det jag själv tror, är:

  •  Jag duger inte till någonting – något jag fått höra under mina första 15 år i yrket. Jag vill motbevisa.
  •  För jag kan. Jag är inte rädd. Och jag är absolut inte lat!
  •  Det absolut värsta jag vet är dötid, jag vill ha action non stop när jag jobbar.
  •  Väldigt snabbt blir jag uttråkad, jag kräver väldigt mycket mental sitmulans.
  •  Jag är nyfiken. Det jag inte kan ser jag till att lära mig inom ett par minuter.
  •  Jag är intresserad. Kanske det hör samman med nyfikenheten, men jag är genuint intresserad och läser mycket på min fritid. Facklitteratur, faktaböcker, följa media, läsa kurser på universitetet. Jag vill förkovra mig.
  •  Jag tror på min egen förmåga. Jante finns inte. Och envis är jag!
  •  Förhoppningsvis gör jag nytta.

Men har jag i övrigt något mål? Nej, inte egentligen. För bara några år sedan önskade jag bli chef, men det har jag slagit ur hågen. För som medarbetare kan jag göra så mycket mer utan de begränsningar ett chefskap ger. Men jag hade inte tackat nej till motsvarande lön. Och kanske en mer rättvis titel som motsvarar det jag utför.

Det jag önskar mest just nu, trots det jag skrivit ovan, är en mötesfri vecka. För det känns lite obalanserat just nu.

Ändå  – jag har kul på jobbet.

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Övertygelse Personligt Självinsikt Vardagsblogg

Visst, det kan tyckas vara omotiverad av mig, men jag är lycklig. Jag är alltid lycklig. Det är mitt default-läge. Självklart har jag också ångest, oro och så vidare i min vardag. Det största inslaget har jag nog av frustration. Men lycklig.

Vad gör mig lycklig? Jag har fått höra följande av andra:

  •  Det är brist på självinsikt – jag är och ska vara olycklig!
  •  Egentligen är lyckan en depression.
  •  Förmodligen rör det sig om hjärnskador till följd av plaque/plack som uppstått på grund av ms.

Vilka säger detta? Kreti och pleti. De som inte kan acceptera att jag är lycklig. Det är nämligen väldigt provocerande. För vem kan ärligt säga att de i grund och botten är lyckliga?

Självinsikt är viktigt för mig. Därför har jag försökt tolka min lycka, men det är svårdefinierat.

Under hela min uppväxt och under mina första år i vuxenlivet, hade jag många och tunga ok. Jag var osäker. Jag var utsatt och ansatt. Allt var en kamp. Jag drabbades också av diverse sjukdomar och olyckor som gjorde allt så mycket värre. Allt, eller åtminstone det mesta, var ett helvete.

Vändningen kom faktiskt sig av att jag fick min ms-diagnos för snart fjorton år sedan. Symtomen var hemska och det dröjde innan jag fick en diagnos. När jag väl fick min diagnos, så släppte allt. Jag kunde ta den diagnosen. För jag visste vad det innebar. Därmed kunde jag också släppa alla ok jag släpat runt på. Dels för att jag insåg att jag drogs ner av dålig energi om jag tog åt mig av alla problem. Dels så hamnade mycket i ett perspektiv vilket också gjorde det lättare att släppa mycket som egentligen var utan betydelse. Ungefär samtidigt med min ms-diagnos (ett år senare) genomgick jag en livskris som   jag kom ut   ur mycket stark och självsäker. Väldigt lite kan rubba mig i dag.

Jo, jag kan komma ur balans och känna mig övergiven i vissa situationer. Främst tänker jag på förra årets kamp med sjukdom där jag inte kunde (eller kan) nå sjukvården alls. Då kände jag mig utlämnad. Men det gör mig inte deprimerad, jag blir istället förbannad och envis. Och paradoxalt nog så finner jag lycka även i det. Kampen. Skadeglädjen i att ge igen gör mig lycklig.

Vidare blir jag lycklig av rutiner i vardagen. Och av väldigt små saker. Att utföra och slutföra saker ger mig mycket. Vädret och årstiden (just nu) gör mig lycklig. Gazzy (åh, darling) gjorde mig lycklig, vilket i dag ersatts av mina 13 skator ute på gården. Delaktighet gör mig lycklig. Social samvaro gör mig lycklig. Att få finnas i ett sammanhang. Sömn, tv, dator, mobiltelefon, arbete – ja, allt gör mig lycklig.

Som sagt – det här kan vara provocerande. Den enskilda orsak som jag kan se, som lett fram till lycka, är förmågan att kunna släppa taget om sådant som inte tillför något i mitt liv. Och istället värdesätta de små sakerna. Allt annat med frustration och annat negativt, som ändå förekommer i min vardag, är det sekundära. Grundkänslan kan ingen ta ifrån mig. Livet är och har alltid varit gott! Lycka!

||||| 0 I Like It! |||||

Kampen Multipel skleros (ms) Övertygelse Personligt Självinsikt