Kategori: <span>Multipel skleros (ms)</span>


Warning: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /var/www/jontas.com/public_html/wp-content/plugins/kk-i-like-it/kkDataBase.class.php on line 107

Det händer inte ofta, men jag gick i dag till affären för att testa om det skett någon fysisk/psykisk förändring vad gäller min balans/ork och panikångest. Jag minns inte när jag var i affären senast, men jag gissar på i somras eller nåt.

Men det gick riktigt bra! Det går fruktansvärt extremt långsamt, men på ett och ett halvt år så går det sakta men säkert framåt. Det var i dag aldrig jobbigt och jag gick dessutom in i bokhandeln bredvid affären.

Alltså ska jag fortsätta kämpa och inte ge mig. Och en dag ska jag göra mig av med hämndtjänstens inköp, vilket är mitt stora mål.

Vad jag shoppat i dag? Inget speciellt, det var aldrig syftet med att gå till affären eller bokhandeln. Men okej, jag köpte fisk i affären och pennor/anteckningsbok i bokhandeln.

||||| 0 I Like It! |||||

Hälsohistoria Kampen Multipel skleros (ms) Personligt Vardagsblogg

Lite bättre har jag blivit på att inte skriv om ms. Därför ska jag gå ner mig riktigt och gotta mig i elände. Nej, naturligtvis ser jag inte på det så. Jag känner mig inte särskilt delaktig eller involverad i detta med ms. Jag umgås inte med andra med ms. Jag är med i någon mailinglista men varken läser eller svarar på något. Jag skriver inte ens egna inlägg på listan. Förmodligen är jag bara väldigt ointresserad. Ms är fortfarande efter… öh… drygt 14 år inget som jag direkt tänker på om ingen påtalar det för mig. Jag får någon ms-tidning som ett läkemedelsföretag ger ut, samt att jag får NHR:s medlemstidning som också skriver om andra neurologiska sjukdomar. Det var i någon av dessa tidningar jag läste om behovet för ms:are att få träffa andra med sjukdomen, för att lära sig om och för att avdramatisera sjukdomen. Jag har inga sådana behov. Varför kan man fråga sig, men det handlar inte om att jag är så pass frisk att jag inte kan relatera till sjukdomen, utan det beror på att jag är ganska trygg med min ms. Jag vet vad den gör, så att säga. Och när jag själv satte diagnosen ms utifrån min egen erfarenhet (jag jobbade vid tillfället på en neurologisk mottagning och hade inblick), så var det inte chockerande.

Men jag brukar ju ändå blogga om hur jag påverkas. Så här kommer en liten statusuppdatering.

Flärdtjänst och hämndtjänst är fortfarande det som jag kräver mest av för att fungera. Den arbetsrehabilitering jag fick för tio år sedan existerar inte längre eftersom jag verkar byta arbetsuppgifter från vecka till vecka. Och jag gör vad jag kan på jobbet (väldigt mycket) på de 30 timmar per vecka som är min normala arbetstid.

Sprutorna – bromstmedicinen – har jag fortfarande. Det lär jag få ha ett bra tag till eftersom min doktor inte vill att jag ska göra ny magnetresonans som krävs för att jag ska få gå över till ett dropp per månad eller till en daglig tablett. Alltså fortsätter jag ta min dagliga spruta (sedan tio år) där vi inte tror att den gör så mycket annat än att underhudsfettet försvinner på mina lår (gropig och ärrvävnad).

Sedan ett par dagar (veckor?) är jag yr och har besvär med synen. Jag har också blivit ostadig och spastisk i benen (igen) vilket gör att jag flera gånger per dag tappar balansen (men inte fallit så jag slagit i backen – än).

Smärtan i magen finns kvar trots antiepilepsimedicineringen som jag inte lyckats trappa ut trots att snart två år gått (okej, ett år och nästan ett halvår). Därför tar jag nu också Tradil som är en snällare form av smärtstillande/antiinflammatoriskt och som inte ska ge mig tarminflammation (igen).

Men det som jag påverkas mest av är att panikångesten finns kvar och jag vet inte riktigt varför. Jag kan handskas med den, men den är jobbig. Plus att jag också fått påtaglig dödsångest. Jag tror nämligen att jag är i ett ganska dåligt fysiskt skick eftersom jag inte återhämtat mig de senaste två åren från en inaktivitet det innebar att ha hälseneinflammation. Och den har jag också fortfarande besvär av i form av smärta även om inflammationen sedan länge är borta. Så sammantaget är det lite status quo med tillkomst av dödsångest som jag verkligen försöker slå ifrån mig. Men förmodligen spelar det också in detta att antiepilepsimedicineringen forfarande gör mig påverkad (biverkningar).

Nej, jag vet inte riktigt vad jag ska göra för att förbättra min situation, men ska jag vara ärlig så går jag på som vanligt fastnar inte mentalt i detta. Jag tänker inte ”ms”. När jag känner smärtan i magen så tänker jag inte ms. Tappar jag balansen så tänker jag inte ms. Jag tänker som sagt aldrig ms förrän någon frågar mig konkret hur det är med min ms. Då måste jag börja tänka efter och bedöma hur jag mår och vad som är ms-relaterat. Och det etiketterar mig också vilket jag inte tycker om.

Så ett tips är att aldrig fråga mig hur jag orkar eller hur det är med min ms. För jag tänker inte i de banorna. Jag förnekar inte min ms, men det ligger aldrig så nära mentalt som när man frågar eller antyder något kring den.

Och det där med dödsångest… Det känns väldigt onödigt och omotiverat. Nästintill ointressant.

Ändå – jag mår ganska okej. Det har varit både värre och sämre.

||||| 0 I Like It! |||||

Hälsohistoria Kampen Medicinering Multipel skleros (ms) Privat Vardagsblogg

Kommentarer stängda

Okej, så jag skriver mycket om jobbet. Eller gör jag det egentligen? Det är nog väldigt indirekt ändå när jag tänker efter.

Något jag funderar på är hur många det är förunnat att själv kunna prioriera mellan olika typer av arbetsuppgifter? Jag kan själv relatera till den tanken när jag jämför med tidigare yrken/arbetsuppgifter. Ofta var det väldigt givet och väldigt begränsat vad man kunde göra. Och det är bland det värsta jag vet – det monotona arbetet. Särskilt om man inte har möjligheten att flexa, göra omprioriteringar beroende på dagsformen, ta semester/ledigt när man vill. Jag behöver friheten som ändå innebär ett egenansvar att utföra och prestera arbete. Det enda tvånget jag just nu känner är detta att tiden inte räcker till med anledning av arbetsbördan.

I dag blev inte dagen så som jag planerade den. Tanken var att jag under förmiddagen skulle varit på möte i annan kommun och sedan utbilda under eftermiddagen. Men jag kände absolut inte för förmiddagsmötet och ser inte att jag måste vara med alltid. Så jag valde att åka till jobbet och fortsätta med sådant jag kommer på efterkälken med. Det kändes mer angeläget. Eftermiddagsutbildningen blev inställd då ingen anmält sig, vilket jag bara är glad för (av många anledningar). Alltså kunde jag fortsätta att jobba med det jag påbörjat under förmiddagen. Dessutom var jag sen till jobbet på morgonen och gick tidigare på eftermiddagen. För-att-jag-kan-göra-det! Och det kändes bra med tanke på nattens händelser. Twitter förklarar mer:

Efter midnatt: Nu börjar grannen borra och hamra i väggarna. Oh, happy, joy!

Och nu stannade en avloppsbil under min balkong med motor på och gul saftblandare på taket. Får jag inte sova?

Ack! Nu fattas bara att grannen startar sin CPAP-apparat och börjar ha flåssex i den knarriga metallsängen.

Och så gasar, gasar, gasar motorn när sugen på avloppsbilen används. Aaargh!

Klockan 01 kunde jag vila huvud mot kudden och somna. Turligt nog tog jag sovmorgon (till kl. 06), så jag fick åtminstone ihop fem timmar. Även om det var för lite. Och så här i slutet av veckan är jag helt färdig och måste sova, sova, sova!

När vi ändå är inne på Twitter… Händelserik dag!

Taxichauffören var så skitnödig att jag fick visa honom en toalett innan jag ville sätta mig i hans bil. Dagens hjärtliga gärning.

Ja, det är mycket man får vara med under en dag – som inte är på arbetstid.

 

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Fundering Kampen Multipel skleros (ms) Omvärldsbevakning Personligt Surgubbe Vardagsblogg

Kommentarer stängda

Är det något jag tycker är pinsamt och skäms över, så är det detta att jag under två år endast gått i joggingbyxor. Det är något jag verkligen lider över. Tänk att få dra på sig ett par jeans och se ut som en normal människa! Det är inte värdigt att ha på sig joggingbyxor. Det är verkligen white trash.

Tyvärr tror nog många som ser mig klädd i jogging, att jag är så fet att jag inte får på mig ett par jeans. Visst, jag är smällfet, men jag kan faktiskt ha ”riktiga” byxor på mig. Men även om jag hade varit tunn som en sticka, så hade jag haft joggingbyxor på mig. Det hela hänger ihop med att jag för två år sedan fick den där fruktansvärda smärtan i magen som är ms-relaterad. Jag klarar inte beröring på magen eftersom jag då blir liggande i smärtsamma plågor trots att jag medicinerar med antiepilepsimedicinering som ska döva nervimpulserna till hjärnan.

Ja, hur har det gått med den neurogena/neuralgiska smärtan? Jag känner numera ingenting – om jag inte drar på mig ett par byxor med linning – även om jag fortfarande får medicinera. Så det har blivit bättre, mycket bättre. Men det är inte borta, inte helt borta. Balansgången är svår, för råkar jag bara göra något lite för mycket så kommer smärtan tillbaka. Tillfälligt. Det är svårt att förklara eller beskriva.

Men detta att jag inte kan ha ett par jeans… I många situationer så måste jag ”klä upp mig”, vilket innebär ”no-no till jogging”. I jobbet kommer jag undan väldigt lindrigt eftersom jag har arbetskläder med dragsnöre i midjan och därmed kan reglera beröringen mot magen. Problemet som jag känner just nu, är morgondagen. Jag ska på seminarium med jobbet och det ligger utanför arbetsplatsen. Alltså måste jag vara privatklädd. Och jag vill verkligen inte ha joggingbyxor på mig! Jag ska som facklig umgås med enbart chefer och andra höjdare. Då vill jag inte vara den där simpla människan i sammanhanget som dessutom är fet. Jag vill bli tagen på allvar. Joggingbyxor ger inte ett seriöst intryck.

Min lösning? Det finns tre möjliga lösningar:

1. Jag skiter i vad andra kanske tycker och tänker, drar på mig ett par joggingbyxor, och deltar som om ingenting hänt. Trots allt så är mina joggingbyxor av rak modell i benen och svarta, vilket gör det svårt att se att det är jogging.

2. Jag skiter i smärtan och drar på mig ett par snygga jeans och kommer i år framåt ha frukansvärda smärtor och får höja medicineringen som ger mig svåra biverkningar.

3. Jag skiter i snygga jeans, och drar på mig ett par slitna jeans med låg midja. Tyvärr tappar jag dessa byxor, men har hittat hängslen i garderoben.

Just nu lutar det åt punkt 3, möjligen punkt 2, i panik i morgon förmodligen punkt 1. Jag testar under kvällen punkt 3 med hängslen för att se 1) om hängslen känns bra, och 2) om jag känner någon smärta. Får jag ont lär jag inte kunna ta på mig jeans alls i morgon och då har problemet löst sig. Då blir det fet, ful och joggingbyxor.

Två år av smärta. Jag vill verkligen att den ska försvinna nu. Jag vill ha livet åter. Jag kämpar fortfarande med styrka och mot panikångest. Och kanska en dag kunna gå till Ica utan att behöva skicka någon annan i mitt ställe.

Ha! Coolt… Hängslen…

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Hälso- och sjukvård Hälsohistoria Kampen Medicinering Minne Multipel skleros (ms) Omvärldsbevakning Personligt Vardagsblogg

14

Dagens datum. Jag reagerade på dagens datum. I dag är det fjorton år sedan jag fick mitt första ms-symtom. Varför återkommer jag ständigt till just detta datum? Varför är det så viktigt för mig att minnas det? Det är det inte. Jag hade förmodligen glömt det ganska omgående way back in ’99 om det inte också hade varit uppstarten, kanske syftet, till min blogg (eller nätdagbok).

1999-01-19 – första ms-symtomet

1999-02-14 – min hemsida läggs ut på nätet

1999-02-15 – min nätdagbok startar

2011-03-24 – Gazzy no more

Sådant som är nätrelaterat fastnar. I övrigt minns jag aldrig datum.

På tal om datum, jag har så smått börjat titta i min kalender för att se när jag ska lägga in årets semesterdagar. För det börjar kännas tre veckor in på nya året vara dags för semester, men jag ska försöka hålla igen fram till maj. Vilket är löjligt då vi inte har några helgdagar förrän i maj/juni. Kanske en semestervecka i mars? Nej, det har jag inte tid med. Jag har inga obokade arbetsveckor förrän efter midsommar. Eller, jag får se hur jag gör. Oftast är semester något väldigt spontant som jag bara känner ”nej, nu måste jag dra mig undan”. För det är så jag fungerar. När det blir för jobbigt tar jag semester för att dra mig undan och lyssna till min egen andning. Typ.

I år har jag bara 37 semesterdagar, eller efter semesterkvoten; 29,6 dagar. Jag får försöka hushålla.

Men jag funderar lite på sommarsemestern. Det var helt underbart förra sommaren när jag delade upp sommaren i två semesterperioder och samtidigt arbetade en dag per vecka. Jag tror jag ska fortsätta med det. Det betyder att jag blir av med 3 semesterdagar per vecka (en arbetsdag, tre semesterdagar, en fridag, två helgdagar) och då kan vara ledig nästan tio veckor – i teorin. Jag får säkert semester beviljat i tio veckor, men jag skulle inte klara av att vara borta från jobbet så länge. Jag har fortfarande en hög kvar från förra sommarens semesterperiod som jag inte hunnit gå igenom. I praktiken behöver jag arbeta dygnet runt, årets alla dagar, för att ligga i fas plus minus noll. Men någonstans mellan praktik och teori befinner jag mig. Lite semester, lite ledig, försöka uppnå balans mellan arbete och fritid. Inte så lätt, men jag har åtminstone semesterdagar även om jag inte kommer hinna utnyttja dem. Förra året hann jag bara med 7-8 semesterveckor och fick ändå med mig sex gamla semesterdagar till årets 31 nya semesterdagar. Så egentligen borde jag ta semester oftare.

Men visst har alla samma problem som jag? Det är svårt att göra sig av med alla semesterdagar under ett år.

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Fundering Hälsohistoria Kampen Minne Multipel skleros (ms) Personligt Vardagsblogg

Kommentarer stängda

Aldrig får man vara glad! Eller, jag är ju glad! Trots allt…

I dag vaknade jag med migrän. Ja, jag VAKNADE! Alltså sov jag i natt. Hela åtta timmar. Men någon gång under natten har jag haft migrän och det har suttit i hela (nåja) arbetsdagen. På slutet blev jag lite illamående och då åkte jag hem. Inte för att det hjälpte, men det kändes handikappande att må illa och samtidigt tänka på väsentligheter.

Sömnen är fortfarande som den är. Sporadisk och oförutsägbar. Men annars har det varit ganska bra i dag (förutom ovan). Det värsta är att jag inte hinner någonting på jobbet. Jag har fått post som ligger oöppnad på skrivbordet, för jag hinner inte. Post för årets första två veckor. Årsskiftet på jobbet innebar att hela helvetet brakade lös. Jag håller mig inte ens ovan vattenytan där. Men en sak blev åtminstone klar i dag, så nu blir det väl… inte bättre…

Och hur chaufförerna kör vet jag inte riktigt… Plötsligt var vi inne på Universeums parkering och körde runt, hur nu det gick till. Chauffören frågade mig efteråt varför han var där inne och körda. Ja, säg det? Jag försöker inte analysera chaufförer längre. Men ett tips – sluta följ GPS vars pilar är med fördröjning innan de visar färdriktning rätt. Och tips nr 2: Tänk själv!

Dagens fisk: Kolja. Jag skriver aldrig om arbetslunchen, det är den för tråkig för. Till koljan fick jag okokt potatis och gräddfil med torkad basilika (”god basilikasås” sa de). För 57 kronor. Visst, billig lunch och absolut så inte värt pengarna!

Spännande kväll. Jag har blandat tre sorters värkmedicinering som inte får blandas. Till det kommer helvetesmedicineringen. Tjohoo!

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Kampen Multipel skleros (ms) Personligt Vardagsblogg

Kommentarer stängda

Hela det här året har jag haft svårt med sömnen. I natt blev det akut på ett sätt som jag inte finner så trevligt – jag kunde inte somna. Inte förrän 03.30, och sedan var det dags att gå upp kl. 06. Det är för lite. Jag stuvade om lite i arbetsschemat eftersom jag förstod att det kom att bli en kort dag.

Jag får frågan varför jag inte sovit mer. Vad det beror på? Jag vill inte ge min förklaring av min insomnia, utan säger ”det är bara så det blir ibland”. Sanningen är att jag mycket väl vet orsaken men vill förringa mig själv genom att inte hänvisa till ms. Jag vill inte att flytta fokus eller skylla på ms. Vissa tycker då bara att jag skyller ifrån  mig och ljuger. Att jag istället bara inte kommit i säng, att jag suttit vid dator hela natten, sovit för mycket på dagen eller varit fysiskt inaktiv. Nå, men i går var en hektisk och fysisk dag utan dagsömn, samt att jag lägger mig i tid.

Vadå ms? Jo, vi med ms kräver väldigt mycket vila och väldigt mycket sömn. Hur mycket varierar lite över tid. I julhelgen insåg jag att 10 timmar per natt plus 1-2 timmar på dagen, var det som krävdes om jag skulle fungera och orka. Sedan årsskiftet behöver jag fortfarande mycket sömn, men jag kan inte sova hur trött jag än är. Det är också ett ms-symtom – att inte kunna sova. Det är därför så många med ms har både dopningsmedel för att hålla sig vaken, men också sömntabletter för att kunna sova. Jag vägrar sömntabletter och tar nästan aldrig uppiggande läkemedel. Det känns bättre om man kan följa ms-sömncykeln hur den än ter sig. Men det är skitjobbigt (lindrigt uttryckt) att inte kunna sova och sedan dessutom försöka prestera under arbetsdagen. Mitt enda egentliga alternativ är att ta en karensdag för vila, vilket jag också vägrar. Jag är väldigt envis. Jag trixar istället med sena och halva arbetsdagar. Som jag i slutändan får jobba in, men det får bli en dag när energi finns.

Energi. Kom ihåg det där med att en med ms förbrukar dubbelt så mycket energi som den som inte har ms. Det betyder att om en ”frisk” och en med ms tillsammans går en promenad på 20 minuter, så har den med ms förbrukat lika mycket energi som om han/hon gått 40 minuter. Inte konstigt att jag inte har någon energi.

Och jag undrar vad det är med ms i sig som gör att man plötsligt inte kan sova? Dock kunde jag sova en knapp timme efter jobbet men har inga föreställningar om natten som kommer. Det blir bättre när det blir helg, för då behöver inte någon klocka tvinga upp mig.

||||| 0 I Like It! |||||

Hälsohistoria Kampen Medicinering Multipel skleros (ms) Personligt

Kommentarer stängda

Nästan dagligen blir jag förnedrad, och jag betalar för det. Mycket! För 1300 kr/månad ska jag få hjälp i vardagen med sådant jag inte klarar av p.g.a. sjukdom. Jag försöker begränsa skadeverkningarna genom att bara ha färdtjänst (till och från jobbet) och hemtjänst (städ och inköp). Mitt mål har alltid varit att klara mig själv, och periodvis gör jag det vilket sänker omkostnaderna rejält.

Men det är förnedrande. Jag behandlas som mindre begåvad. Jag idioitförklaras främst av hämndtjänsten som anser att jag ska vara hemma när de kan komma oavsett vad vi tidigare avtalat. Ovanpå det har de inte så god standard, d.v.s. de är ganska inkompetenta och jag kan inte förstå hur själva kan leva i en vardag.

Samma sak med flärdtjänsten. Största problemet är lata chaufförer som dessutom är analfabeter (på riktigt). De uteblir från körningar med hänvisningen att jag aldrig var på avtalad plats eller i tid. Vilket är lögn. Dessutom brukar de köra till fel adresser då de inte ens kan lägga in rätt adress i GPS. Sedan vägrar de en massa och följer inte det avtal jag har med kommunen.

Gemensamt för förnedringen är att att både hemtjänst och färdtjänst konstant (KONSTANT!) ifrågasätter om jag verkligen är förvärvsarbetare. I första hand tror de att jag alltid går hemma och har hel förtidpension. När jag säger att jag arbetar, så tror de i andra hand att det är någon form av terapiarbete med fria ”arbetstider”. Flärdtjänsten brukar inte vilja boka arbetsresor till mig då det är till sjukvårdsinrättning. De brukar hänvisa till sjukresor och att jag bara försöker komma undan det högre självkostnadespriset som gäller sjukresor. Hämndtjänsten kommer inte avtalade dagar ”då du ju alltig går hemma”.

De har fördomar och det är förnedrande. De vet inte varför jag beviljat hjälp av kommunen, bara att de ska utföra något som kommunen sagt åt dem. Men de ifrågasätter mig. Jag måste förklara ständigt och jämt. Jag säger inget om min sjukdom, för de förstår ändå inte. Däremot brukar jag få förklara att jag arbetar 75 % och att jag inte bara kan kasta om dagar, lämna jobbet eller vara tillgänglig på deras villkor. Det är de som ska vara tillgängliga på mina villkor och utföra sitt uppdrag utan knot och till 100 %. Vilket inte sker.

Chaufförer och hämndtjänstpersonal håller på att få hjärnblödning när jag förklarar mitt arbete, hur stort ansvar jag har, vad jag utför och att jag är en arbetskraft att räkna med. De får inte ekvationen att gå ihop. Om jag arbetar – varför belastar jag då kommunen som får stå för hjälpinsatser? De förstår inte det där med att man kan ha en sjukdom som ger vissa begränsningar. För dem är det antingen eller. Och deras okunskap är något jag ständigt tvingas bemöta och det är förnedrande. Kanske det är dags för Gbgs kommun att utbilda sin personal? Jag vet att kommunen erbjuder HBTQ-utbildning för att bemöta männsiskor korrekt… Men varför inte först lära ut hur man bemöte människor korrekt alls? Sluta förnedra mig… Jag har aldrig valt den situation jag befinner mig i.

||||| 0 I Like It! |||||

Kampen Multipel skleros (ms) Omvärldsbevakning Vardagsblogg

Årets sista dag. För mig räcker det att konstatera det. Det är inget jag behöver skriva om.

December kanske man skulle summera? Jag har försökt att de sista dagarna skriva lite mer privat, men det är trögt. Jag har fortfarande ett inre motstånd och det är därför här varit så många repriser på nätlistor.

Det har inte hänt så mycket i december mer än att jag ömsom jobbat och ömsom varit ledig. Ömma modern har varit på besök och sedan återvänt hem. Jag har haft en del ledighet och det beror på att jag arbetar storhelg. Egentligen har jag inte tid att arbeta för andra helger så här, men jag ville vara snäll. Så andra får ledigt eftersom det verkar som om storhelg är något andra värdesätter.

Jag är redan inne i januari vad gäller jobbet. Det är mycket som ska göras klart vid ett årsskifte, men där är också det där andra… Det okända… Där jag nu ska påbörja nya arbetsuppgifter. Det viktiga är att jag lär mig släppa det jag arbetat med till dags dato, för jag har inte tid att göra ännu mer utan avlastning. Problemet är väl att jag inte byter arbetsplats, rum, titel eller annat. Då är det svårt att markera och visa att man inte längre utför samma arbete som tidigare. Men nog om jobbet…

Datorn är nu användarvänlig, det vill säga att jag nu installerat det jag behöver på nya datorn. Den är lite mindre storleksmässigt, och det är så jag vill ha det. Och jag gillar nya datorn.

Jag har inte skrivit något om ms eller så på väldigt länge. Samtidigt som jag under hela året blivit bättre och bättre, så har det parallellt tillstött lite problem senaste veckorna. Det gick väldigt bra att trappa ner på helvetesmedicineringen utan att jag återfick smärtan. Vilket är märkligt eftersom jag sedan ett par dagar har väldigt ont igen och fått börja ta ”vanliga” tabletter också. Och jag har fortfarande helevetesmedicineringen, men inte i så hög dos. Biverkningarna har nästan försvunnit helt av helvetesmedicineringen, men… Jag har också fått förnyade problem med att jag har svårt att hålla balansen när jag går och står. Jag är nära att falla flera gånger per dag. Så om detta är ett skov eller pseudoskov, vet jag inte. Jag har blivit bättre och sämre samtidigt. Min tolkning är att jag inte klarar av att vara ledig mer än 1-2 dagar åt gången. Sedan behöver jag den fysiska aktivitet som arbetet ger mig.

Januari till november? Nej, jag har inte för avsikt att göra någon sammanfattning av året bara för att innevarande år tar slut om några timmar. Mest för att jag inte har något att säga. Det händer aldrig något som är utanför ramen, eller min vardag. Jag behöver min vardag hur den än ser ut eller uppfattas.

||||| 0 I Like It! |||||

Dravel Kampen Medicinering Minne Multipel skleros (ms) Personligt

Kommentarer stängda

På åtta år kan jag ändra inställning. Förutsättningar förändras. En gammal fredagsfyra; tema Karriär (vecka 49, 2004).

1. Är du nöjd med din karriär?

2004: Jag har ett yrke, men jag har knappast gjort karriär inom det. Nej, jag är inte nöjd med hur min arbetssituation ser ut. Och det är inte en karriär jag är ute efter.

2012: Både ja och nej. Jag är väldigt nöjd med att jag utvecklats i yrket, men jag vill inte säga karriär. Det jag är mindre nöjd med är omfattningen av arbetsuppgifter som jag har, då de inte är realistiska om man förväntar sig ett gott arbete av mig. Det får bli mitt nästa projekt – att renodla det jag ska prestera. Något som förvånat mig senaste tiden är att jag inte har några ambitioner om att få en chefsposition. För jag har mer frihet på en underodnad position. Lönemässigt är det ingen större skillnad. Jag lever på min kompetens.

2. Är det överhuvudtaget viktigt att satsa på sin karriär?

2004: Utveckling är viktigt. Själv känner jag att jag utvecklas i arbetet utan att göra karriär.

Karriär klingar lite dåligt i mina öron. Jag tänker mig då att man går över lik, inte bryr sig om jobbet i sig utan man är ute efter rejäla lönelyft och gärna befattningar med förmåner och underordnade. Ser man på karriär på det  viset tycker jag att det är platt och absolut inte viktigt.

2012: Egentligen har jag inte ändrat åsikt. På ett sätt har jag gjort ”karriär”, och det är genom att kunna mycket om mycket. Jag har blivit uppmärksammats i organisationen i stort och jag kan utnyttja min kompetens överallt. Och det är viktigt att utvecklas. Jag har gjort det genom nyfikenhet och utbildning. Jag ger konstruktiv kritik men också lösningar. Jag vågar säga vad jag tycker och jag har förmågan att konkret att utföra också. Genom detta har jag stort kontaktnät. Förutom att jag utvecklats genom utbildning, så utvecklas jag också av interaktioner med andra. Då det ger mig mycket så får jag säga att det är viktigt att satsa i yrkeslivet (inte karriären) för att inte stagnera eller bli uttråkad. För min personliga del har detta varit viktigt – stimulans i arbetslivet med tanke på att vi lägger så mycket tid på arbetet och vi ska orka tills pensionering när nu det blir. Å andra sidan finns det de som kopplar bort hjärna och känsloliv när de arbetar och då inte har något behov av utveckling. För mig räcker det inte.

3. Finns det något sätt att kombinera karriär och fritid utan problem?

2004: Självklart. Man gör prioriteringar och sätter gränser. Säger man annat har man verkligen inget liv, åtminstone inte något som har innehåll.

2012: Här har jag inte ändrat uppfattning alls. Många tror att jag inte kan släppa jobbet när jag är ledig, eftersom jag ibland skriver om mitt yrkesliv här i bloggen. På jobbet tror man att jag utför mycket oavlönet hemifrån när jag är ledig, men det är fel. Jag läser min jobbmejl, det är allt. Däremot har jag ett annat problem, och det är min ms. Eftersom jobbet är krävande både fysiskt och mentalt, så prioriterar jag att på min fritid lyssna till min ms som sedan ett par år säger åt mig att vila, vila, vila. Så någon fritid annat än vila har jag inte. Det svåra för mig är att kombinera tre, inte två, ingredienser: Arbetsliv (inte karriär), fysisk/social fritid och återhämtning/vila.

4. Har du något karriärtips?

2004: Ja. Nepotism fungerar i alla lägen. Då behöver man inte ens vara kompetent.

2012: Jag var cynisk, sarkastisk och ironisk för åtta år sedan i mitt svar. Ska vi prata karrärtips vill jag istället kalla det för utveckling i arbetsliv. Egentligen har jag redan sagt vad jag tycker, nämligen att man ska kompetensutveckla sig själv. Det är steg 1. Steg 2 är att visa framfötterna, ta för sig, prestera, vara envis och hävda sig själv. Och med det menar jag inte att man ska ha stort ego eller ignorera vad andra tycker och tänker. Genom kunskap och förmåga gäller det att hitta sin nisch där man känner att man kommer till sin rätt. Själv har jag valt att kämpa från en position till en annan på samma arbetsplats. Men man ska inte vara rädd att söka sig dit där man känner att man får utvecklas. Förmodligen är det lättare så. Varför jag så krampartat hållit mig fast till samma arbetsplats under så många år, beror förmodligen på den där envisheten jag känner. Och att jag såg en utvecklingsmöjlighet på arbetsplatsen, att där saknades en kompetens jag kunde bistå med. Det fanns ett hål att fylla som ingen mer än jag var medveten om. Och nu har jag fått med mig alla på tåget. Eller som någon på jobbet sa till mig för ett par år sedan:

Jag var inte medveten om att du kunde så mycket…

Nej, men får själv visa och bevisa vad man kan. För sig själv och andra. Det är så man gör karriär… Inget kommer gratis utan ansträngning.

||||| 0 I Like It! |||||

Blogg Kampen Multipel skleros (ms) Nätlista Omvärldsbevakning Övertygelse Personligt Självinsikt

Kommentarer stängda